domingo, 10 de mayo de 2009

Marcelo Hugo presenta la Copa Convocatoria Mundial


Hoy por la tarde el dueño de San Descenso de Amargo, el multifacetico empresario y conductor Marcelo Hugo, dio a conocer el fixture de la recientemente inaugurada "Copa Convocatoria Mundial". Este flagrante torneo sera dedicado a los equipos que tienen escaso y nulo prestigió internacional con el fin de demostrar su grandilocuencia. "A los hinchas de un Club ni les interesa ganar una copa Libertadores o una Intercontinental, no les importa ser reconocidos en el mundo, solo quieren llenar el estadio el domingo" remarco el pope de la televisión. "Es por ello que junto a Quebrado Central, Chacaquita y Buracan hemos organizado esta disputa. No habrá partidos simplemente el torneo se centrara en ver quien lleva mas gente. Según las canciones y la cantidad de entradas vendidas saldrá el ganador y los cuatro equipos acordamos que para nosotros esta copa tendrá la magnitud de una copa Intercontinental. El club ganador tendrá la posibilidad de viajar al exterior para disputar un encuentro con la tribuna del Real. Todo sera trasmitido por Bailando por un Tronco." destaco Marcelo. Cuando el periodista asombrado le consulto sobre lo difícil que seria derrotar a la afición del Real Madrid Marcelo aclaro " ¿Quien dijo el Real Madrid? Me refiero al Real Potosí de Bolivia. Un Club aguerrido que utiliza muy bien la falta de oxigeno para gritar mas que los visitantes. Sera un encuentro memorable. Le tengo fe a mi equipo en esta copa. Las demás copas no le importan a nadie, la parte futbolistica ya paso de moda, ahora nuestro club se tranformara en un "Club The Show" en vez de Fútbol, si no miren el éxito que tuvimos con la fiesta privatizada de los 100 años, me saque fotos con el Bambino, con Guido Mortensen y con el Gallego" concluyo el magnate televisivo.

Ricardo Carhumo explica como ganarle al Barcelona


En su programa televisivo "Alo Carhumo" el técnico de los desamparados explico, en un mensaje para los DT de Europa, especialmente para el del Manchester, como se le gana facilmente al Barcelona, "esto siempre y cuando no se pueda comprar al arbitro". "No es ningún cuco, no le tengo miedo. Voy a dar la formula del éxito, total con este club nunca voy a llegar a enfrentarlo, pero pueden tomar nota los DT del mundo" Expreso Carhumo ante su audiencia televisiva.
"Lo primero, el partido se gana demoliendo la moral de los jugadores contrarios. Si no podes con eso hay que demolerlos a ellos directamente" sentencio Ricardo. "Cada jugador nuestro tiene que llevar una granada de humo, y en el caso de que te bombardeen a pelotazos , todos tiran las granadas, agarran las pelotas y las pinchan, con eso se pueden perder 15 a 20 minutos".
"Siempre un jugador nuestro, no digo delantero porque yo no juego con esa clase de players, debe estar al lado del área contraria, aunque este en posición adelantada, en caso de que salga un pelotazo hacia su posición rápidamente, un suplente le debe arrojar gas paralizante al lineman para que no marque el off side y así poder concretar un gol".
Ante la consulta sobre como debe estar preparado el campo de juego advirtió "Lo del pasto alto ya paso de moda, ahora, directamente hay que construir cunetas en los laterales, ya que los extremos del Barca suben mucho. Dentro de las cunetas recomiendo poner lodo o mas bien, cemento fresco cosa de que el jugador contrario quede ahí varado". "El jugador que esta por salir tiene que encandenarse al arco y tirarse al suelo, así hasta que lo logren desencadenar se pierden otros 20 minutos". "En el arco nuestro no puede haber red, tienen que poner una tela del mismo color de la pelota, y de ese mismo color la ropa del arquero, cosa de que el que patea nunca sepa donde esta el atajador y si la mete, la sacamos rápidamente total como es del mismo color nadie notara si entro o no". "Si a esto lo acompañamos de un buen dibujo táctico, un 10-0-0 por ejemplo sin duda que se gana el encuentro" concluyo el DT mas payaso de los últimos tiempos.

Inutilmente esclarece malentendido del estadio


Julio Complotada reunió a la prensa mundial para aclarar el estado de las obras que se realizan en el futuro nuevo estadio ante los rumores que decían que las obras estaban detenidas por falta de presupuesto.
"Todo eso es mentira", disparo el presidente. "Las obras están detenidas simplemente porque estamos recalculando los montos dolarizados de los viajes que tenemos que hacer los directivos en el verano. Por ejemplo yo tengo que ir a testear un nuevo jugador que se desempeña en Aruba, y como todos saben, con semejante calor, necesito mas o menos un mes de aclimatación para evaluar y decidir fríamente si le conviene al club o no. Además necesito llevar a gente de mi confianza para que me ayude en el análisis. Es por eso que vienen mi señora y mis dos hijos. Pero bueno, no me importa trabajar en vacaciones, todo sea por el bien del rojo".
Cuando el periodista le pregunto sobre los cheques sin fondos que mostro la constructora a nombre de Inutilmente el presidente se defendió " AAAAAA, se ve que nos equivocamos y lo hicimos a nombre de la cuenta del club, lo que pasa que la plata de la venta de Aguero la depositamos en una cuenta mía para evitar que algún dirigente malparido se apropie del dinero, si lo dejaba en poder del club, cualquiera se lo podía llevar, en cambio asi esta bien resgurdado. Inclusive comencé a invertirlo en propiedades y autos con el fin de que no pierda valor. Todo lo hago por amor al rojo".
De todas maneras anuncio que se despenderán momentaneamente unos pequeños detalles del estadio ya que con el "asunto de la crisis" hubo que ajustar las tuercas, léase:
* No se construirán palcos: en su lugar se ubicara un "palomar" donde los colombófilos de Avellaneda puedan celebrar la "Feria mensual de palomas" en el estadio, una actividad que seguían estiman los dirigentes de Inutilmente puede reportarle al club unos $ 348 por mes. El palomar llevara el nombre de un gran jugador del club "Palomo Usuriaga".
* No se techara el estadio: Esto afectaría la "Feria mensual de palomas" e impediría contemplar el cielo estrellado y contaminado de Avellaneda. Además afecta la capa de ozono.
*No se instalaran reflectores de alta capacidad como en Europa: Esto desalentaría que los partidos se jueguen de día y afectaría a la cultura futbolistica del país.
* No se instalara sistema de desagüe inteligente bajo el campo de juego: Asi como otros clubes tienen varias disciplinas deportivas además del fútbol, Inutilmente apuesta al desarrollo de un nuevo deporte, el Water Fútbol, que se practicara las semanas posteriores a tormentas ya que el estadio estará completamente anegado.
* No se instalara pantalla gigante "ni nada por el estilo": "Si quieren ver TV que se queden en su casa, esto es Fútbol"
*No se construirá caseta para el banco de suplentes: " Son suplentes, que no reclamen nada. con ocho banquetas, el cacho de nilon que uso para pintar mi mansión y cuatro palos alcanza".
*No habrá baños: "¿quien no puede aguantar 2 horas sin ir al baño?"
Además de esto también aclaro que el estadio transformara su nombre gracias a un contrato con varias empresas que le permitirá recaudar mas dinero para reforzar el plantel de empleados domésticos de las casas de los dirigentes, de manera que el estadio se llamara "Libertadores de América-Lotería Raspe y Gane-Galletitas Don Mario-Ferretería de Doña Pola, bueno y barato".

viernes, 8 de mayo de 2009

E.S.P.U.T.O. clarifica conceptos futbolisticos



Ayer a la medianoche la Everidoment Sports Professional United Transnational Organization ( E.S.P.U.T.O.) dio a conocer su análisis anual sobre el léxico y los conceptos utilizados en el Fútbol de manera soez, aclarando de este modo miles de dudas sobre la utilización de ciertos arquetipos sobre modos, maneras y formas de expresar conceptos futbolisticos. El arduo trabajo comprende miles de paises, pues nosotros nos acotaremos a lo referido sobre el fútbol local.

Goleador de Raza: Dícese del delantero que presenta cierta desidia, desgano, motivación o voluntad a hacer un gasto "normal" de energías dentro del partido. Este individuo correrá poco y siempre esperara a que la pelota le llegue servida para empujarla hacia el arco. Sus modos de golpear el balón son bastante heterodoxos, ya que el recurso del "pateado" es solo uno de los causales de sus disparos al arco que se combina con golpes en la nuca, carambolas increíbles que incluyen toques con el tobillo o el culo, rebotes en la joroba, roses en la panza o goles con la mano, todo ello derivara en una exagerada cantidad de goles y una escasa demostración de habilidad.

Delantero "Tanque": Dícese del delantero amante de las comidas suntuosas y los postres suculentos. Este amor por los glucidos y las azucares es tan fuerte como el amor por el deporte y lleva al atleta a debatirse entre ambas actividades lo cual lo arrastra a una situación de estress que le impide alejarse de una y practicar ambas. Es así que vemos esos delanteros exedidos en peso intentando correr vanamente a los defensores contrarios, sin embargo una vez con el balón sera difícil quitárselo ya que utilizando su poderosa masa corporal legara al área a fuerza de golpes y empujones, aunque un gas mortal que abatirá los sentidos de sus contrincantes.

Delantero de Área: Dícese del delantero torpe que no logra trasladar el balón mas de dos metros. La pelota se le escurre entre los pies, le rebota en los tobillos o se la olvida a mitad de camino. Su lucha con el balón parece ser encarnizada pues no se sabe quien traslada a quien. Por esta razón esta clase de jugadores prefiere apoltronarse en el área chica para evitar así una desgastante lucha con el cuero. Suelen hacer muchos goles y ser idolatrados.

Volante Creativo "Tiempista": Dícese de los volantes ofensivos que suelen entrar a la cancha con el mote de "Crack", su notable habilidad se combina con un toque de vagancia, arrogancia y lentitud. Este concepto se asocia erróneamente a una referencia comúnmente conocida que reza "Este equipo es un relojito" de allí el derivado de "tiempista", alguien que controla el tiempo, o sea el reloj. Sin embargo el reloj funciona siempre de la misma manera y el tiempo no se detiene y si lo hacen los volantes lentos y perezosos que parecen tomarse un te antes de dar cada paso. Es común que estos individuos estén esperando que les cobren un foul cada vez que le quitan el balón y allí se los puede ver cayendo una y otra vez y llorando como un niño en cada momento. Su máximo ejercicio es la lengua que la utiliza constantemente con el arbitro. Inclusive hay veces que prefiere seguir al arbitro con su "cantinela" que participar en la jugada de su equipo. Las lesiones serán asiduas ( en especial cuando el equipo pierda) y siempre un as bajo la manga para desligarse de circunstancias adversas. Como un reloj usado, en los últimos 20 minutos, habría que darle cuerda para que siga jugando.

jueves, 7 de mayo de 2009

Pelean por partes de venta de Beluchi


Ayer por la tarde se conoció la noticia de la pelea entre varios clubes, intermediarios y grupos empresariales, todos ellos dueños y socios del pase de Beluchi. Todo el problema se destapo una vez concretada la venta del delantero al fútbol europeo, mas precisamente al fútbol Heleno y mas precisamente que la precision anterior al Olimpikakos de Bahia Egea. Frenando estaba contento con su incorporación y ya disfrutaba de la noche greca cuando los directivos de su nuevo club lo llamaron de urgencia. La causa del estrepitoso llamado era para que aclarase los tantos, ya que los emisarios europeos se encontraban en su país de origen con el dinero del pase pero no sabían a quien garparle ya que delante de ellos se presentaban numerosos actores pretendiendo cobrar porcentajes del jugador. Según tenian entendido los grecos el jugador estaba divido en:
Cabeza, cuello y corazón: Chiken Plate
Torso izquierdo ( incluyendo brazos, manos y dedos): Vodka Juniors
Torso derecho ( sin brazos, ni manos): Grupo Traguilar S.A.
Pierna derecha y cadera: AbandoNOB.
Pierna izquierda (sin pie): Don Julio S.A.
Pie izquierdo: Kaiser S.A.
Sin embargo a la hora de abonar comenzaron las disputas, pues además de aparecer dos actores mas en la reclamacion de partes, cada socio reclamaba un porcentaje mayor del cual el club tenía entendido.
"Si le hacemos caso a lo que nos dice cada una de las partes Beluchi saldría el triple del precio al que lo compramos. Además seria un engendro, ya que siguiendo estos reclamos tendría cuatro piernas, ocho manos y treinta y dos pies. Además de tres ojos" recalco el enviado griego. " A la solicitud de partes se agrego el jardinero del club AbandoNOB quien aseguro que este club le debe el sueldo desde hace tres años y la barra brava, dueña de dicho club, le habría cancelado la deuda con el dedo gordo y el dedo chiquito del pie derecho del jugador. También apareció un individuo del ámbito de Chiken Plate conocido como Beto Alsonso quien aseguro que un día fue a cenar con Beluchi y este no pudo pagar su parte por lo tanto la deuda gastronómica fue cancelada en su totalidad por Alsonso y ahora reclama ser dueño del estomago del jugador", aseguro Ikilakos Apestabolas, directivo del Olimpikakos. Para colmo los demás interesados no se ponían de acuerdo que parte le tocaba a cada uno, mientras AbandoNOB y Chiken se peleaban por medir el frió del pecho de Beluchi para saber a cual de los dos pertenecia, Mauricio Ladri, de Vodka decía que aceptaba que la cabeza fuera de Chiken pero ello no implicaba la cara, de la cual pedía el 50% y un ojo entero. Jose Maria Traguilar fue el que puso calma en un momento en que las discusiones parecía llevar a un " cuello de Botella sin solución, como dice Ariel" aseguro el presidente de Chiken Plate, " somos todos gente honesta y seria, así no podemos seguir y yo voy a dar el primer paso para destrabar el conflicto. Como primera medida Chiken Plate cedera todo su porcentaje a la firma Traguilar S.A. sin resarcimiento, con el fin de acotar los actores y simplificar la operación" aseguro conciliador el presidente. Una vez hecho esto, Ladri también colaboro, se comunico por teléfono con los aficionados de "la 12" los cuales utilizaron su eficaz poder de convencimiento para apartar de la disputa a Alsonso, Kaiser S.A. y al jardinero. Alsonso y la gente de Kaiser S.A. fueron convencidos de apartarse, pero el jardinero se negaba, hasta que lamentablemente tuvo un accidente al golpearse la cabeza con una bala en el baño del lugar donde se realizaba la reunión. Una vez reducido a cuatro el grupo de socios acreedores todo fue mas sencillo y el notable poder de persuasión de Don Julio S.A. sobre AbandoNOB permitió que se llegue a un principio de acuerdo. Sin embargo no está dicha la ultima palabra y habrá que esperar hasta el lunes para saber en que terminara todo.

miércoles, 6 de mayo de 2009

Cacademia S.A. presenta estrategia para evitar el descenso


Ayer por la tarde los directivos de Cacademia S.A., gerenciador de Ra Sin Club, se acerco a las oficinas de la F.E.A. ( Fútbol Entongado Asociación) para presentar un proyecto "revolucionario" destaco el presidente de la empresa fantasmagorica, Frenando Re Tomado. "Con este nuevo proyecto podremos jerarquizar el fútbol local" destaco el pope de los desamparados.
El proyecto en cuestión, llamado "tabla de promedios histórica", trata sobre una nueva categorización para configurar la tabla de promedios o "del descenso" como es conocida comúnmente. Según el bosquejo de Re Tomado la tabla incluiría las campañas comprendidas entre 1923 hasta 1939, y las de 1945 hasta 1951. " De esta manera nuestro club tendría un promedio bastante alto que nos permitiría estar entre los 5 mejores posicionados del fútbol local" destacó el gerenciador. " No es loco lo que pido, si esto se invento para salvar a la gallina turuleca, porque no podemos salvarnos nosotros que somo el tercer grande" arremetió sin tapujos. Sin embargo la F.E.A. desestimo la propuesta. Pero el presidente de Cacademia tenia un as bajo la manga, otro poroyecto llamado "Descenso Cíclico", después de una presentación donde cito varios autores y filósofos apegos a las teorías cíclicas expuso la escencia de este nuevo proyecto en el cual la tabla de posiciones no tendría una lógica vertical tradicional si no cíclica gracias a la cual los que queden en las posiciones de descenso en vez de bajar giraran y aparecerán el los primeros lugares, "Es como una especie de autopista hacia la punta". Lamentablemente este proyecto tuvo la misma suerte que el anterior y Re Tomado se volvió con las manos vacías.