Comprese un Marine!!!!!!

El Departamento de Estado y Haliburton INC junto con el PRO traen a usted estas impresionantes ofertas de fin de año. Para comenzar el año con toda la furia y con la verdadera seguridad espiritual y física que todo clase media citadina necesita. No deje pasar esta sarta de productos dignos de su estilo de vida.

AK-47. Seguridad y respeto a poco costo. Combata al capital y al terrorismo por el mismo precio.

Este increíble fusil Kalashinov 1947 de repetición es una notable oportunidad para todo clase media baja o clase trabajadora tenga conciencia de multimillonario o se crea el mismísimo Vladimir Ilyich. Si usted trabaja 48 hs por día y vota a la derecha o reparte papeles del PO en una esquina de Palermo y cree estar haciendo la revolución el AK lo esta llamando.
Este fusil es de tal sencillez que hasta un niño de 9 años puede dispararlo, necesita muy poco mantenimiento y sus piezas se pueden reemplazar por cualquiera fabricada y modificada en un tornería de Ciudad Evita.
Aunque es de fabricación rusa o venezolana alcanza los niveles de calidad acordes al tipo de comprador.

Rango de pacificación: Puede pacificar a entre ocho y doce grones por disparo, ya que tiene la modalidad "disparo en ráfaga".

Consejo del fabricante: COMPRE ORIGINAL, una AK fabricada en África o Asia puede traerle serios trastornos y no contara con el servicio de pos venta. Comprando original usted cuenta con una linea telefónica las 24 hs del día, logística gratuita para esconder restos de pacificación y un bufete de abogados que lo asesorará ante cualquier intento de intervención judicial.

Mortero M224 de 60 mm. Uselo en fiestas y en ataques de artillería.

Este increíble y sencillo instrumento le permitirá expresarse al máximo mediante el lenguaje de la violencia y potenciar su lado mas vulnerable: el resentimiento.
Una de las máximas ventajas de este artilugio es su gran poder de disuasión combinado con el anonimato. Dirigido para todo aquel clase media resentido que no logra expresar sus demandas a quién corresponde y es tildado de "cagón". Si usted se la pasa criticando a los políticos y cuando ve a uno solo atina a chuparle el orto, si usted se queja de la inmigración pero debe tragarsela entera cuando algún paraguayo entra a consumir en su comercio, si usted se la pasa quejandose con su familia del vecino drogadicto que pone la música a todo volumen y cuando lo tiene enfrente solo se anima a decirle "Feliz Navidad" esta es su oportunidad.
Con el Mortero M224 de 60 mm podrá resarcirse de toda esa lacra social sin ningún tipo de consecuencia judicial. Como usted no tiene los huevos de pacificar a esta gente frente a frente solo deberá colocar el mortero en su terraza o jardín y calcular la distancia de la casa del drogado o de la villa miseria para comenzar el bombardeo.
De esta manera logrará una venganza silenciosa pero efectiva. No pierda esta oportunidad única.

Rango de pacificación: Entre 20 y 30 drogadictos o bolitas por explosión. La pacificación depende de la cantidad de parásitos sociales que se encuentren en el perímetro de explosión.

Consejo del fabricante: Ante la duda, ya que usted no vera el momento de la pacificación solo escuchara gritos, se recomienda efectuar dos o tres disparos para asegurar la eliminación de estos soretes.

Tanque M1A2 Abrams y olvídese de los piquetes.

¿Cansado de llegar a su empresa media hora mas tarde por culpa de los piquetes de negros de mierda? ¿ Harta de los limpia vidrios y los trapitos drogados con poxi-ran? ¿ Fastidiado con los choferes del transporte público? Esto ya será cosa del pasado con el Tanque M1A2 Abrams. Usted esta en un nivel social que le permite ser intolerante ante estos actos de vandalismo y falta de respeto a la democracia. Obligue a estos bolitas, cirujas y negros de mierda a respetar la constitución pasándolos por arriba. No se deje amedrentar por las mafias de los trapitos disparándoles una ráfaga de metralladora. Olvídese de evitar ciertos cruces por la amenaza de los limpia vidrios, deles un escarmiento con el diparo del cañón de 105 mm y hagalos volar en 40 partes.
Pero no nos olvidamos de su principal ventaja. Su pesado blindaje y sus ruedas tipo oruga le permitirán atravesar cualquier piquete y al mismo tiempo reducir la densidad de población de las villas. Ninguna bomba molotov, rueda quemada o palo podrá interponerse en su camino a la empresa. Siquiera tendrá que respetar a los colectivos o taxis ya que no se animaran a encerrarlo con este vehículo. El interior es un poco caluroso, pero ninguna desventaja podrá mermar el grado de libertad que obtiene con este vehículo.

Rango de pacificación: Múltiple. Con este vehículo tendrá muchas opciones de pacificación, inclusive podrá realizarlas al mismo tiempo. Podría estar atravesando un piquete y pisando un par de grones, mientras que su hijo dispara una salva de ametralladora contra un puesto de chipá lleno de paraguas y su esposa disparándoles un cañonazo a unos limpia vidrios o trapitos.

Consejo del fabricante: El cañón debe ser disparado al menos una vez por año para no perder su operatividad. Si ha tenido la suerte de que durante un año no le han surgido oportunidades de dispararlo, acerquece a cualquier villa del conurbano y lance un par de cañonazos. Asegúrese apuntar bien hacia el asentamiento y evite juicios por daño de mobiliario publico o aceras.

También tenemos Marines

Si ninguna de estas opciones ha colmado sus expectativas ya que usted es de la alta sociedad y no quiere ensuciarse las manos con pólvora, ni cargar armas o pagarle mas a su chofer para que aprenda a manejar tanques tenemos una opción que le agradará con creces. Porque todo descendiente europeo de CABA y Gran Bs. As. se merece SEGURIDAD, sin importar su status social.
¿Que es un Marine? Un Marine es un soldado entrenado para pacificar a quien su dueño le ordene sin ningún tipo de resquemor o cargo de conciencia. El Departamento de Defensa es el único dueño legitimo de esta especie de casi humanos. Sin embargo los tiempos cambian, la creciente ola de inseguridad y los vaivenes económicos del primer mundo han permitido una nueva variante en la política de Defensa: la mercenarización institucionalida. Esto ha permitido que en ciertos lugares puntuales se permita el alquiler de Marines a individuos privados para garantizar su seguridad. El alquiler es por 3 años, con clausula de renovacion. El Marine hará todo lo que su dueño circunstancial le ordene, sin embargo los derechos económicos y de formación siempre estaran en manos del Departamento de Defensa.
¿Porque el Marine es la opción mas limpia? El Marine viene equipado con un fusil ultramoderno que no esta en el mercado, un revolver, granadas, cuchillo, visión nocturna, sistema de localización satelital, kevlar, y miles de cosas mas. El Marine estará mejor equipado que las cinco comisarias mas cercanas a su domicilio. La gran ventaja es la creatividad que dispone por tener cerebro, con lo cual podrá "pensar" la mejor forma de pacificar.
Obviamente como todos los siervos requiere un minimo gasto de mantenimiento, sin embargo será incluso menor que el de cualquier mucama indocumentada o esclavo del sector textil ya que esta entrenado para resistir las condiciones mas adversas. Podrá darle de comer las mismas sobras alimentarias que le da al perro de la calle y dormirá en el piso de cualquier superficie sin problemas.
El Marine además de despejar piquetes, correr a trapitos, quemarle colchones a los cirujas o golpear a algún empleado zurdito también peleará por usted en una discusión de transito o con el padre del niño que molesta al suyo en la escuela. Si ya tiene todo el kit de siervos y criados no puede dejar de tener un Marine.


Rango de pacificación: Depende la mente creativa del Marine. El sabrá si al negro le cabe una golpiza o una pacificación definitiva. Su rango de acción es basto, ya que puede poner una carga explosiva en una villa o pacificar a un drogadicto con el modo francotirador. Se sorprenderá al conocer la amplia gama de posibilidades disponibles para pacificar.

Consejo del fabricante: Aclaración: Puede llegar a tocarle un Marine negro, ya sea tipo africano, centroamericano o árabe terrorista, sin embargo garantizamos que el mismo esta completamente blanqueado, e incluso le tendra mas odio a su propia familia negra que a un blanco como usted.

Estas ofertas son exclusivas para Capital y Gran Bs. As. y solo serán entregadas en los Store-Shoop de la Polipiza Matronapolitana bajo la celosa vigilancia del Fino Palacios y Ciro James Bond.
Porque ser facho, esta de moda.

Duhalde for president!!!!!

Alerta anti-pelotudos: Esta nota ha sido escrita con total sarcasmo e ironía, por lo tanto si es pelotudo/a y no logra comprenderla abstengase de opinar o tomar cualquier tipo de acción judicial.

Lord Muelle.

Cacca denuncia bloqueo de Bilardos Unidos

En la tarde de ayer, el revolucionario del Fulbo Don Angel Cacca, hizo una fuerte denuncia que pretende llevar hasta la Asamblea General de la A.N.O., con el fin de concientizar a la comunidad internacional sobre la tremenda injusticia que ha sufrido al ser expulsado del territorio de Chiken Plate, truncando así su revolución futbolera.
" Mi denuncia tiene que ver con el criminal bloqueo que ha sufrido el club gallinesco, Chiken Plate, mientras yo estaba al mando, y ese absurdo y anacrónico accionar tiene un nombre: Juan Carlos Billardo. Este individuo y sus secuases me han perseguido por todo el globo, no me refiero al Club del ascenso si no al mundo, truncando mis ideales revolucionarios de Tiki-Tiki."
Desde su mansión madrileña el Tikitista explicó con mas detalles, " Passacalle me aseguro que la mitad de los árbitros dirigirían a nuestro favor, cosa que no ocurrió, apenas tuvimos cuatro árbitros que nos favorecieron. También me dijo que el Banco Nación nos regalaría 100 millones de pesos para incorporaciones y solo nos regalaron 20 millones. Al consultar sobre la falta de aplicación de estas medidas me aseguro que los Bilardos Unidos estaban detrás del complot, que habían perpetrado un bloqueo económico hacia el Club para impedirnos llevar adelante nuestra revolución. Me dijo que tendríamos que conformarnos con esa miserable suma de dinero y cinco millones de adelanto que la AFAna nos acercaría por la televisación de la temporada 2025-2026".
Claramente ofuscado, Don Angel lanza puteadas al aire y le da una patada en los genitales a su colaborador Fatigado. "Así no se puede seguir, este imperio defensivo y conservador debe caer de una maldita vez. Sin embargo voy a seguir dirigiendo la Revolución en cualquier club que me llame. Además ahora tengo un nuevo proyecto, es obvio que el proceso tikitista no puede llevarse a cabo en todo el fulbo, así que desarrolle la teoría 'Tiki-Tiki en un solo club', que es mas realista y menos teórica".
De todas maneras se siente conforme con lo que hizo en el club de Lavanda, "Yo prometí que llevaría la filosofía que aplicamos en Buracan, y fijense que ambos clubes están separados por pocos puntos en la tabla de posiciones".
Así se despide este luchador incansable de los derechos del fulbo, nos acompaña hasta la puerta y desde allí lanza su bengala verbal " Tiki-Tiki o Muerte. Venceremos o descenderemos".