Comprese un Marine!!!!!!

El Departamento de Estado y Haliburton INC junto con el PRO traen a usted estas impresionantes ofertas de fin de año. Para comenzar el año con toda la furia y con la verdadera seguridad espiritual y física que todo clase media citadina necesita. No deje pasar esta sarta de productos dignos de su estilo de vida.

AK-47. Seguridad y respeto a poco costo. Combata al capital y al terrorismo por el mismo precio.

Este increíble fusil Kalashinov 1947 de repetición es una notable oportunidad para todo clase media baja o clase trabajadora tenga conciencia de multimillonario o se crea el mismísimo Vladimir Ilyich. Si usted trabaja 48 hs por día y vota a la derecha o reparte papeles del PO en una esquina de Palermo y cree estar haciendo la revolución el AK lo esta llamando.
Este fusil es de tal sencillez que hasta un niño de 9 años puede dispararlo, necesita muy poco mantenimiento y sus piezas se pueden reemplazar por cualquiera fabricada y modificada en un tornería de Ciudad Evita.
Aunque es de fabricación rusa o venezolana alcanza los niveles de calidad acordes al tipo de comprador.

Rango de pacificación: Puede pacificar a entre ocho y doce grones por disparo, ya que tiene la modalidad "disparo en ráfaga".

Consejo del fabricante: COMPRE ORIGINAL, una AK fabricada en África o Asia puede traerle serios trastornos y no contara con el servicio de pos venta. Comprando original usted cuenta con una linea telefónica las 24 hs del día, logística gratuita para esconder restos de pacificación y un bufete de abogados que lo asesorará ante cualquier intento de intervención judicial.

Mortero M224 de 60 mm. Uselo en fiestas y en ataques de artillería.

Este increíble y sencillo instrumento le permitirá expresarse al máximo mediante el lenguaje de la violencia y potenciar su lado mas vulnerable: el resentimiento.
Una de las máximas ventajas de este artilugio es su gran poder de disuasión combinado con el anonimato. Dirigido para todo aquel clase media resentido que no logra expresar sus demandas a quién corresponde y es tildado de "cagón". Si usted se la pasa criticando a los políticos y cuando ve a uno solo atina a chuparle el orto, si usted se queja de la inmigración pero debe tragarsela entera cuando algún paraguayo entra a consumir en su comercio, si usted se la pasa quejandose con su familia del vecino drogadicto que pone la música a todo volumen y cuando lo tiene enfrente solo se anima a decirle "Feliz Navidad" esta es su oportunidad.
Con el Mortero M224 de 60 mm podrá resarcirse de toda esa lacra social sin ningún tipo de consecuencia judicial. Como usted no tiene los huevos de pacificar a esta gente frente a frente solo deberá colocar el mortero en su terraza o jardín y calcular la distancia de la casa del drogado o de la villa miseria para comenzar el bombardeo.
De esta manera logrará una venganza silenciosa pero efectiva. No pierda esta oportunidad única.

Rango de pacificación: Entre 20 y 30 drogadictos o bolitas por explosión. La pacificación depende de la cantidad de parásitos sociales que se encuentren en el perímetro de explosión.

Consejo del fabricante: Ante la duda, ya que usted no vera el momento de la pacificación solo escuchara gritos, se recomienda efectuar dos o tres disparos para asegurar la eliminación de estos soretes.

Tanque M1A2 Abrams y olvídese de los piquetes.

¿Cansado de llegar a su empresa media hora mas tarde por culpa de los piquetes de negros de mierda? ¿ Harta de los limpia vidrios y los trapitos drogados con poxi-ran? ¿ Fastidiado con los choferes del transporte público? Esto ya será cosa del pasado con el Tanque M1A2 Abrams. Usted esta en un nivel social que le permite ser intolerante ante estos actos de vandalismo y falta de respeto a la democracia. Obligue a estos bolitas, cirujas y negros de mierda a respetar la constitución pasándolos por arriba. No se deje amedrentar por las mafias de los trapitos disparándoles una ráfaga de metralladora. Olvídese de evitar ciertos cruces por la amenaza de los limpia vidrios, deles un escarmiento con el diparo del cañón de 105 mm y hagalos volar en 40 partes.
Pero no nos olvidamos de su principal ventaja. Su pesado blindaje y sus ruedas tipo oruga le permitirán atravesar cualquier piquete y al mismo tiempo reducir la densidad de población de las villas. Ninguna bomba molotov, rueda quemada o palo podrá interponerse en su camino a la empresa. Siquiera tendrá que respetar a los colectivos o taxis ya que no se animaran a encerrarlo con este vehículo. El interior es un poco caluroso, pero ninguna desventaja podrá mermar el grado de libertad que obtiene con este vehículo.

Rango de pacificación: Múltiple. Con este vehículo tendrá muchas opciones de pacificación, inclusive podrá realizarlas al mismo tiempo. Podría estar atravesando un piquete y pisando un par de grones, mientras que su hijo dispara una salva de ametralladora contra un puesto de chipá lleno de paraguas y su esposa disparándoles un cañonazo a unos limpia vidrios o trapitos.

Consejo del fabricante: El cañón debe ser disparado al menos una vez por año para no perder su operatividad. Si ha tenido la suerte de que durante un año no le han surgido oportunidades de dispararlo, acerquece a cualquier villa del conurbano y lance un par de cañonazos. Asegúrese apuntar bien hacia el asentamiento y evite juicios por daño de mobiliario publico o aceras.

También tenemos Marines

Si ninguna de estas opciones ha colmado sus expectativas ya que usted es de la alta sociedad y no quiere ensuciarse las manos con pólvora, ni cargar armas o pagarle mas a su chofer para que aprenda a manejar tanques tenemos una opción que le agradará con creces. Porque todo descendiente europeo de CABA y Gran Bs. As. se merece SEGURIDAD, sin importar su status social.
¿Que es un Marine? Un Marine es un soldado entrenado para pacificar a quien su dueño le ordene sin ningún tipo de resquemor o cargo de conciencia. El Departamento de Defensa es el único dueño legitimo de esta especie de casi humanos. Sin embargo los tiempos cambian, la creciente ola de inseguridad y los vaivenes económicos del primer mundo han permitido una nueva variante en la política de Defensa: la mercenarización institucionalida. Esto ha permitido que en ciertos lugares puntuales se permita el alquiler de Marines a individuos privados para garantizar su seguridad. El alquiler es por 3 años, con clausula de renovacion. El Marine hará todo lo que su dueño circunstancial le ordene, sin embargo los derechos económicos y de formación siempre estaran en manos del Departamento de Defensa.
¿Porque el Marine es la opción mas limpia? El Marine viene equipado con un fusil ultramoderno que no esta en el mercado, un revolver, granadas, cuchillo, visión nocturna, sistema de localización satelital, kevlar, y miles de cosas mas. El Marine estará mejor equipado que las cinco comisarias mas cercanas a su domicilio. La gran ventaja es la creatividad que dispone por tener cerebro, con lo cual podrá "pensar" la mejor forma de pacificar.
Obviamente como todos los siervos requiere un minimo gasto de mantenimiento, sin embargo será incluso menor que el de cualquier mucama indocumentada o esclavo del sector textil ya que esta entrenado para resistir las condiciones mas adversas. Podrá darle de comer las mismas sobras alimentarias que le da al perro de la calle y dormirá en el piso de cualquier superficie sin problemas.
El Marine además de despejar piquetes, correr a trapitos, quemarle colchones a los cirujas o golpear a algún empleado zurdito también peleará por usted en una discusión de transito o con el padre del niño que molesta al suyo en la escuela. Si ya tiene todo el kit de siervos y criados no puede dejar de tener un Marine.


Rango de pacificación: Depende la mente creativa del Marine. El sabrá si al negro le cabe una golpiza o una pacificación definitiva. Su rango de acción es basto, ya que puede poner una carga explosiva en una villa o pacificar a un drogadicto con el modo francotirador. Se sorprenderá al conocer la amplia gama de posibilidades disponibles para pacificar.

Consejo del fabricante: Aclaración: Puede llegar a tocarle un Marine negro, ya sea tipo africano, centroamericano o árabe terrorista, sin embargo garantizamos que el mismo esta completamente blanqueado, e incluso le tendra mas odio a su propia familia negra que a un blanco como usted.

Estas ofertas son exclusivas para Capital y Gran Bs. As. y solo serán entregadas en los Store-Shoop de la Polipiza Matronapolitana bajo la celosa vigilancia del Fino Palacios y Ciro James Bond.
Porque ser facho, esta de moda.

Duhalde for president!!!!!

Alerta anti-pelotudos: Esta nota ha sido escrita con total sarcasmo e ironía, por lo tanto si es pelotudo/a y no logra comprenderla abstengase de opinar o tomar cualquier tipo de acción judicial.

Lord Muelle.

Cacca denuncia bloqueo de Bilardos Unidos

En la tarde de ayer, el revolucionario del Fulbo Don Angel Cacca, hizo una fuerte denuncia que pretende llevar hasta la Asamblea General de la A.N.O., con el fin de concientizar a la comunidad internacional sobre la tremenda injusticia que ha sufrido al ser expulsado del territorio de Chiken Plate, truncando así su revolución futbolera.
" Mi denuncia tiene que ver con el criminal bloqueo que ha sufrido el club gallinesco, Chiken Plate, mientras yo estaba al mando, y ese absurdo y anacrónico accionar tiene un nombre: Juan Carlos Billardo. Este individuo y sus secuases me han perseguido por todo el globo, no me refiero al Club del ascenso si no al mundo, truncando mis ideales revolucionarios de Tiki-Tiki."
Desde su mansión madrileña el Tikitista explicó con mas detalles, " Passacalle me aseguro que la mitad de los árbitros dirigirían a nuestro favor, cosa que no ocurrió, apenas tuvimos cuatro árbitros que nos favorecieron. También me dijo que el Banco Nación nos regalaría 100 millones de pesos para incorporaciones y solo nos regalaron 20 millones. Al consultar sobre la falta de aplicación de estas medidas me aseguro que los Bilardos Unidos estaban detrás del complot, que habían perpetrado un bloqueo económico hacia el Club para impedirnos llevar adelante nuestra revolución. Me dijo que tendríamos que conformarnos con esa miserable suma de dinero y cinco millones de adelanto que la AFAna nos acercaría por la televisación de la temporada 2025-2026".
Claramente ofuscado, Don Angel lanza puteadas al aire y le da una patada en los genitales a su colaborador Fatigado. "Así no se puede seguir, este imperio defensivo y conservador debe caer de una maldita vez. Sin embargo voy a seguir dirigiendo la Revolución en cualquier club que me llame. Además ahora tengo un nuevo proyecto, es obvio que el proceso tikitista no puede llevarse a cabo en todo el fulbo, así que desarrolle la teoría 'Tiki-Tiki en un solo club', que es mas realista y menos teórica".
De todas maneras se siente conforme con lo que hizo en el club de Lavanda, "Yo prometí que llevaría la filosofía que aplicamos en Buracan, y fijense que ambos clubes están separados por pocos puntos en la tabla de posiciones".
Así se despide este luchador incansable de los derechos del fulbo, nos acompaña hasta la puerta y desde allí lanza su bengala verbal " Tiki-Tiki o Muerte. Venceremos o descenderemos".

Marcelo Hugo presenta la Copa Convocatoria Mundial

Hoy por la tarde el dueño de San Descenso de Amargo, el multifacetico empresario y conductor Marcelo Hugo, dio a conocer el fixture de la recientemente inaugurada "Copa Convocatoria Mundial". Este flagrante torneo sera dedicado a los equipos que tienen escaso y nulo prestigió internacional con el fin de demostrar su grandilocuencia. "A los hinchas de un Club ni les interesa ganar una copa Libertadores o una Intercontinental, no les importa ser reconocidos en el mundo, solo quieren llenar el estadio el domingo" remarco el pope de la televisión. "Es por ello que junto a Quebrado Central, Chacaquita y Buracan hemos organizado esta disputa. No habrá partidos simplemente el torneo se centrara en ver quien lleva mas gente. Según las canciones y la cantidad de entradas vendidas saldrá el ganador y los cuatro equipos acordamos que para nosotros esta copa tendrá la magnitud de una copa Intercontinental. El club ganador tendrá la posibilidad de viajar al exterior para disputar un encuentro con la tribuna del Real. Todo sera trasmitido por Bailando por un Tronco." destaco Marcelo. Cuando el periodista asombrado le consulto sobre lo difícil que seria derrotar a la afición del Real Madrid Marcelo aclaro " ¿Quien dijo el Real Madrid? Me refiero al Real Potosí de Bolivia. Un Club aguerrido que utiliza muy bien la falta de oxigeno para gritar mas que los visitantes. Sera un encuentro memorable. Le tengo fe a mi equipo en esta copa. Las demás copas no le importan a nadie, la parte futbolistica ya paso de moda, ahora nuestro club se tranformara en un "Club The Show" en vez de Fútbol, si no miren el éxito que tuvimos con la fiesta privatizada de los 100 años, me saque fotos con el Bambino, con Guido Mortensen y con el Gallego" concluyo el magnate televisivo.

Ricardo Carhumo explica como ganarle al Barcelona

En su programa televisivo "Alo Carhumo" el técnico de los desamparados explico, en un mensaje para los DT de Europa, especialmente para el del Manchester, como se le gana facilmente al Barcelona, "esto siempre y cuando no se pueda comprar al arbitro". "No es ningún cuco, no le tengo miedo. Voy a dar la formula del éxito, total con este club nunca voy a llegar a enfrentarlo, pero pueden tomar nota los DT del mundo" Expreso Carhumo ante su audiencia televisiva.
"Lo primero, el partido se gana demoliendo la moral de los jugadores contrarios. Si no podes con eso hay que demolerlos a ellos directamente" sentencio Ricardo. "Cada jugador nuestro tiene que llevar una granada de humo, y en el caso de que te bombardeen a pelotazos , todos tiran las granadas, agarran las pelotas y las pinchan, con eso se pueden perder 15 a 20 minutos".
"Siempre un jugador nuestro, no digo delantero porque yo no juego con esa clase de players, debe estar al lado del área contraria, aunque este en posición adelantada, en caso de que salga un pelotazo hacia su posición rápidamente, un suplente le debe arrojar gas paralizante al lineman para que no marque el off side y así poder concretar un gol".
Ante la consulta sobre como debe estar preparado el campo de juego advirtió "Lo del pasto alto ya paso de moda, ahora, directamente hay que construir cunetas en los laterales, ya que los extremos del Barca suben mucho. Dentro de las cunetas recomiendo poner lodo o mas bien, cemento fresco cosa de que el jugador contrario quede ahí varado". "El jugador que esta por salir tiene que encandenarse al arco y tirarse al suelo, así hasta que lo logren desencadenar se pierden otros 20 minutos". "En el arco nuestro no puede haber red, tienen que poner una tela del mismo color de la pelota, y de ese mismo color la ropa del arquero, cosa de que el que patea nunca sepa donde esta el atajador y si la mete, la sacamos rápidamente total como es del mismo color nadie notara si entro o no". "Si a esto lo acompañamos de un buen dibujo táctico, un 10-0-0 por ejemplo sin duda que se gana el encuentro" concluyo el DT mas payaso de los últimos tiempos.

Inutilmente esclarece malentendido del estadio

Julio Complotada reunió a la prensa mundial para aclarar el estado de las obras que se realizan en el futuro nuevo estadio ante los rumores que decían que las obras estaban detenidas por falta de presupuesto.
"Todo eso es mentira", disparo el presidente. "Las obras están detenidas simplemente porque estamos recalculando los montos dolarizados de los viajes que tenemos que hacer los directivos en el verano. Por ejemplo yo tengo que ir a testear un nuevo jugador que se desempeña en Aruba, y como todos saben, con semejante calor, necesito mas o menos un mes de aclimatación para evaluar y decidir fríamente si le conviene al club o no. Además necesito llevar a gente de mi confianza para que me ayude en el análisis. Es por eso que vienen mi señora y mis dos hijos. Pero bueno, no me importa trabajar en vacaciones, todo sea por el bien del rojo".
Cuando el periodista le pregunto sobre los cheques sin fondos que mostro la constructora a nombre de Inutilmente el presidente se defendió " AAAAAA, se ve que nos equivocamos y lo hicimos a nombre de la cuenta del club, lo que pasa que la plata de la venta de Aguero la depositamos en una cuenta mía para evitar que algún dirigente malparido se apropie del dinero, si lo dejaba en poder del club, cualquiera se lo podía llevar, en cambio asi esta bien resgurdado. Inclusive comencé a invertirlo en propiedades y autos con el fin de que no pierda valor. Todo lo hago por amor al rojo".
De todas maneras anuncio que se despenderán momentaneamente unos pequeños detalles del estadio ya que con el "asunto de la crisis" hubo que ajustar las tuercas, léase:
* No se construirán palcos: en su lugar se ubicara un "palomar" donde los colombófilos de Avellaneda puedan celebrar la "Feria mensual de palomas" en el estadio, una actividad que seguían estiman los dirigentes de Inutilmente puede reportarle al club unos $ 348 por mes. El palomar llevara el nombre de un gran jugador del club "Palomo Usuriaga".
* No se techara el estadio: Esto afectaría la "Feria mensual de palomas" e impediría contemplar el cielo estrellado y contaminado de Avellaneda. Además afecta la capa de ozono.
*No se instalaran reflectores de alta capacidad como en Europa: Esto desalentaría que los partidos se jueguen de día y afectaría a la cultura futbolistica del país.
* No se instalara sistema de desagüe inteligente bajo el campo de juego: Asi como otros clubes tienen varias disciplinas deportivas además del fútbol, Inutilmente apuesta al desarrollo de un nuevo deporte, el Water Fútbol, que se practicara las semanas posteriores a tormentas ya que el estadio estará completamente anegado.
* No se instalara pantalla gigante "ni nada por el estilo": "Si quieren ver TV que se queden en su casa, esto es Fútbol"
*No se construirá caseta para el banco de suplentes: " Son suplentes, que no reclamen nada. con ocho banquetas, el cacho de nilon que uso para pintar mi mansión y cuatro palos alcanza".
*No habrá baños: "¿quien no puede aguantar 2 horas sin ir al baño?"
Además de esto también aclaro que el estadio transformara su nombre gracias a un contrato con varias empresas que le permitirá recaudar mas dinero para reforzar el plantel de empleados domésticos de las casas de los dirigentes, de manera que el estadio se llamara "Libertadores de América-Lotería Raspe y Gane-Galletitas Don Mario-Ferretería de Doña Pola, bueno y barato".

E.S.P.U.T.O. clarifica conceptos futbolisticos

Ayer a la medianoche la Everidoment Sports Professional United Transnational Organization ( E.S.P.U.T.O.) dio a conocer su análisis anual sobre el léxico y los conceptos utilizados en el Fútbol de manera soez, aclarando de este modo miles de dudas sobre la utilización de ciertos arquetipos sobre modos, maneras y formas de expresar conceptos futbolisticos. El arduo trabajo comprende miles de paises, pues nosotros nos acotaremos a lo referido sobre el fútbol local.

Goleador de Raza: Dícese del delantero que presenta cierta desidia, desgano, motivación o voluntad a hacer un gasto "normal" de energías dentro del partido. Este individuo correrá poco y siempre esperara a que la pelota le llegue servida para empujarla hacia el arco. Sus modos de golpear el balón son bastante heterodoxos, ya que el recurso del "pateado" es solo uno de los causales de sus disparos al arco que se combina con golpes en la nuca, carambolas increíbles que incluyen toques con el tobillo o el culo, rebotes en la joroba, roses en la panza o goles con la mano, todo ello derivara en una exagerada cantidad de goles y una escasa demostración de habilidad.

Delantero "Tanque": Dícese del delantero amante de las comidas suntuosas y los postres suculentos. Este amor por los glucidos y las azucares es tan fuerte como el amor por el deporte y lleva al atleta a debatirse entre ambas actividades lo cual lo arrastra a una situación de estress que le impide alejarse de una y practicar ambas. Es así que vemos esos delanteros exedidos en peso intentando correr vanamente a los defensores contrarios, sin embargo una vez con el balón sera difícil quitárselo ya que utilizando su poderosa masa corporal legara al área a fuerza de golpes y empujones, aunque un gas mortal que abatirá los sentidos de sus contrincantes.

Delantero de Área: Dícese del delantero torpe que no logra trasladar el balón mas de dos metros. La pelota se le escurre entre los pies, le rebota en los tobillos o se la olvida a mitad de camino. Su lucha con el balón parece ser encarnizada pues no se sabe quien traslada a quien. Por esta razón esta clase de jugadores prefiere apoltronarse en el área chica para evitar así una desgastante lucha con el cuero. Suelen hacer muchos goles y ser idolatrados.

Volante Creativo "Tiempista": Dícese de los volantes ofensivos que suelen entrar a la cancha con el mote de "Crack", su notable habilidad se combina con un toque de vagancia, arrogancia y lentitud. Este concepto se asocia erróneamente a una referencia comúnmente conocida que reza "Este equipo es un relojito" de allí el derivado de "tiempista", alguien que controla el tiempo, o sea el reloj. Sin embargo el reloj funciona siempre de la misma manera y el tiempo no se detiene y si lo hacen los volantes lentos y perezosos que parecen tomarse un te antes de dar cada paso. Es común que estos individuos estén esperando que les cobren un foul cada vez que le quitan el balón y allí se los puede ver cayendo una y otra vez y llorando como un niño en cada momento. Su máximo ejercicio es la lengua que la utiliza constantemente con el arbitro. Inclusive hay veces que prefiere seguir al arbitro con su "cantinela" que participar en la jugada de su equipo. Las lesiones serán asiduas ( en especial cuando el equipo pierda) y siempre un as bajo la manga para desligarse de circunstancias adversas. Como un reloj usado, en los últimos 20 minutos, habría que darle cuerda para que siga jugando.

Pelean por partes de venta de Beluchi

Ayer por la tarde se conoció la noticia de la pelea entre varios clubes, intermediarios y grupos empresariales, todos ellos dueños y socios del pase de Beluchi. Todo el problema se destapo una vez concretada la venta del delantero al fútbol europeo, mas precisamente al fútbol Heleno y mas precisamente que la precision anterior al Olimpikakos de Bahia Egea. Frenando estaba contento con su incorporación y ya disfrutaba de la noche greca cuando los directivos de su nuevo club lo llamaron de urgencia. La causa del estrepitoso llamado era para que aclarase los tantos, ya que los emisarios europeos se encontraban en su país de origen con el dinero del pase pero no sabían a quien garparle ya que delante de ellos se presentaban numerosos actores pretendiendo cobrar porcentajes del jugador. Según tenian entendido los grecos el jugador estaba divido en:
Cabeza, cuello y corazón: Chiken Plate
Torso izquierdo ( incluyendo brazos, manos y dedos): Vodka Juniors
Torso derecho ( sin brazos, ni manos): Grupo Traguilar S.A.
Pierna derecha y cadera: AbandoNOB.
Pierna izquierda (sin pie): Don Julio S.A.
Pie izquierdo: Kaiser S.A.
Sin embargo a la hora de abonar comenzaron las disputas, pues además de aparecer dos actores mas en la reclamacion de partes, cada socio reclamaba un porcentaje mayor del cual el club tenía entendido.
"Si le hacemos caso a lo que nos dice cada una de las partes Beluchi saldría el triple del precio al que lo compramos. Además seria un engendro, ya que siguiendo estos reclamos tendría cuatro piernas, ocho manos y treinta y dos pies. Además de tres ojos" recalco el enviado griego. " A la solicitud de partes se agrego el jardinero del club AbandoNOB quien aseguro que este club le debe el sueldo desde hace tres años y la barra brava, dueña de dicho club, le habría cancelado la deuda con el dedo gordo y el dedo chiquito del pie derecho del jugador. También apareció un individuo del ámbito de Chiken Plate conocido como Beto Alsonso quien aseguro que un día fue a cenar con Beluchi y este no pudo pagar su parte por lo tanto la deuda gastronómica fue cancelada en su totalidad por Alsonso y ahora reclama ser dueño del estomago del jugador", aseguro Ikilakos Apestabolas, directivo del Olimpikakos. Para colmo los demás interesados no se ponían de acuerdo que parte le tocaba a cada uno, mientras AbandoNOB y Chiken se peleaban por medir el frió del pecho de Beluchi para saber a cual de los dos pertenecia, Mauricio Ladri, de Vodka decía que aceptaba que la cabeza fuera de Chiken pero ello no implicaba la cara, de la cual pedía el 50% y un ojo entero. Jose Maria Traguilar fue el que puso calma en un momento en que las discusiones parecía llevar a un " cuello de Botella sin solución, como dice Ariel" aseguro el presidente de Chiken Plate, " somos todos gente honesta y seria, así no podemos seguir y yo voy a dar el primer paso para destrabar el conflicto. Como primera medida Chiken Plate cedera todo su porcentaje a la firma Traguilar S.A. sin resarcimiento, con el fin de acotar los actores y simplificar la operación" aseguro conciliador el presidente. Una vez hecho esto, Ladri también colaboro, se comunico por teléfono con los aficionados de "la 12" los cuales utilizaron su eficaz poder de convencimiento para apartar de la disputa a Alsonso, Kaiser S.A. y al jardinero. Alsonso y la gente de Kaiser S.A. fueron convencidos de apartarse, pero el jardinero se negaba, hasta que lamentablemente tuvo un accidente al golpearse la cabeza con una bala en el baño del lugar donde se realizaba la reunión. Una vez reducido a cuatro el grupo de socios acreedores todo fue mas sencillo y el notable poder de persuasión de Don Julio S.A. sobre AbandoNOB permitió que se llegue a un principio de acuerdo. Sin embargo no está dicha la ultima palabra y habrá que esperar hasta el lunes para saber en que terminara todo.